Tarinoita noloista pieruista

Pierua ei tarvitse yleensä hävetä, mutta joskus voi käydä todella nolosti pierujenkin suhteen. Kyseessä voi olla väärä aika ja paikka, vetelä maha, liian hyvä akustiikka tai ruokavalio. Tässä tarinoita noloimmista pieruista, mitä ilmaa päästellessä voi tapahtua. Näitä voi lukea kauhistelemalla, tai ainakin tuntea suurta myötähäpeää.

Pieru kirkossa hävetti

Netistä löytyi kertomus, missä oli nolopieru päässyt yllättämään kesken kirkonmenojen. Henkilö oli pudottanut hääkirkossa sillä kaikkein hiljaisimpana hetkenä nenäliinan lattialle, jota hän sitten oli kumartunut nostamaan, jolloin jännityksessä oli päässyt mitä hirvittävin uliseva vinkupieru. Oli hän sitten yrittänyt paikata tilannetta epätoivoisesti yskimällä, mutta peli oli jo menetetty. Toivottavasti pappi oli kuitenkin saanut suoritettua vihkimisen loppuun.

Pierunkatkuiset treffit

Tässä tapauksessa kyse oli onnekkaasta miehestä, joka oli päässyt treffien jälkeen saattamaan tyttöä kotiin asti. Näin hän kertoo tuosta ihanasta, mutta lopulta nolosta kokemuksesta:

Kerran vietin iltaa erään tytön kanssa ja pääsin saatollekkin. Itsellä on sellainen ongelma, että joskus maitotuotteet aiheuttavat melkoista närästystä ja todella pahanhajuinen tuhnupieru saattaa livahtaa estelyistä huolimatta. No näinhän siinä kävi, että mahaa väänsi ja kun astuin edellä hissiin niin samalla tuhahti pieru. Matka hississä jatkui ylös 5. kerrokseen, mikä tuntui tuskastuttavan pitkältä. Kumpikin seisoi vain vaivautuneena hiljaa ja kuulin kuinka tyttö nuuhkaisi kerran ilmaa. Taisi hänellä mennä eroottinen lataus aika nollaan tuon tilanteen jälkeen. Ainakin siitä päätellen, että minun matka jatkui takaisin päin, kun tyttö pääsi kotiovelle asti.

Kimakka pieru työmaalla

Töissä toki pitää antaa kaasujen tulla ulos, jotta päivä ei mene pelkästään pierua pidätellessä, mutta kyllä se joskus voi yllättääkin. Näin kertoo eräs, tämän nolostuttavan pierukertomuksen, suoraan työmaalta.

Kerran sattui elämän noloin tapaus, kun työmaalla oli läksiäiset ja pomo piti siinä sitten puhetta isolle yleisölle. Tiesin kyllä, ettei täytekakku tee mahalleni hyvää, mutta kun se on niin hyvää niin otin sitä sitten hieman. Siinä sitten seistiin kuuntelemassa pomon pitkää puhetta ja minulta pääsi kimakka, että märkä pieru. Silloin olisin halunnut vajota kuun alle. Varmasti jäi mieleen koko työporukalle tuo pomon puhe, tai sitten pelkästään vain se minun supernolo ja märkä pieru.

Ripulipieru kirjastossa

Eräs viehättävä rouva kertoo aika karmean ja nolon kokemuksen kirjastossa tapahtuneesta pieruepisodista:

Menin poikien kanssa kirjastoon ja pojat jäivät lastenosastolle. Menin katselemaan ja etsiskelemään kirjoja. Sitten tuli äkkiä sellainen olo, että NYT ja HETI on vessaan päästävä.

Kävin huikkaamassa pojille, että käyn äkkiä vessassa. En vaan pystynyt mennä nopeasti vessaan, joten kävelin kyllä vaivalloisesti, mutta rivakasti vessaan. Tunsin että jotain oli ehkä jo valunut housuun, ja vahinko oli jo sattunut. Äkkiä ovi kiinni ja pytylle. Minulla oli pitkä farkkuhame päällä ja stringit jalassa. Pikkarit olivat niin törkeässä kunnossa, että vedin ne pytystä alas. Reidet ja pohkeet aivan kirvelivät ripulikakasta.

Vedin hameen korviin ja pesin itseni. Onneksi kukaan ei vessassa tullut vastaan. Lähdin hakemaan poikia lastenosastolta. Samalla mittasin katseella kirjaston lattiaa, ettei näkyisi mitään epämääräisiä jälkiä. No olihan tietysti vähän matkan päästä vaalealla laattalattialla lähellä seinänvierustaa pieni keko jotain epämääräistä... Kävelin sen ohi muina miehinä, kuin ei mitään olisi tapahtunut. Enhän nyt olisi siihen voinut jäädä siivoamaan jälkiä.

Hain pojat ja sanoin että lähdetään kotiin. Ihmettelivät kun kirjoja ja videoita ei sillä kertaa lainattukaan. Kävelin ripeästi muina miehinä ulos kirjastosta. Hameeni oli merkillisellä tavalla säästynyt koko jupakasta, kaikki ripuli oli valunut stringien ohi lattialle.

Pierupaukku kevätjuhlissa

Kevät on ihanaa aikaa, kun luonto herää eloon ja raikas tuoksu valloittaa maan. Kevät on myös juhlien ja puheiden aikaa, niinpä tässä hauska pierutapaus kevätjuhlista:

Pidin kevätjuhlassa puhetta ja kun olin tulossa viimeiseen kappaleeseen, pidin pienen tauon. Silloin koko aamun mahassa ollut jännite laukesi ja minulta pääsi pieni, mutta siinä tilanteessa selvästi kuulunut paukahdus. Yritin äkkiä koputella pari kertaa mikrofonia saadakseni samanlaisen äänen, mutta tilanne oli jo menetetty. Kyllähän sen ison pierupaukun äänen kaikki tunnisti, mikä tuli puhujanpöntöstä. Häpesin silmälasit päästäni ja muistin tilanteen sen kesän jokaisena lomapäivänä. Seuraavana syksynä paukku oli yleinen puheenaihe, ja sain siitä lempinimenkin, jopa ennen joulujuhlaa asiasta ivailtiin paikallislehdessä asti.

Myrkyllinen pieru laivalla

Risteily on mukavaa ja buffetissa saa mahan täyteen mitä ihanimmilla herkuilla. Mutta se onkin toinen asia jos menee pakki ihan sekaisin tietynsorttisesta ruuasta ja lisäksi kun lasketaan siihen laivan keinuminen, on kunnon vetelälle paukulle olosuhteen pedatut. Tässä tarinaa laivaristeilyltä:

Ihan vähän aikaa sitten laivalla sattui ihan kauhutarina. Ruoka- sekä juomavalio oli ollut sitä normaalia ylenpalttista, niin kuin laivalla kuuluukin. Olin yksin viinakaupassa ja päästin sellaisen hiljaisen tuhnun. Jotenkin se ei ensin haissut ja menin sitten kassalle. Katsoin kassapoikaa, että onpas poika juhlinut, kun on naama ihan vihreä. Sitten tajusin, että se myrkkypilvi oli leijunut perässäni sen luo ja itsekin jo haistoin kauhean lemun. Kassa rahasti minut nopeasti hengittämättä, tavaroita paiskoen ja syöksyi sitten pois. Ilmeisesti oksentamaan. Minä vilkuilin ympärilleni kummastuneena, että onpas karmea haju. En kertonut edes hyttikavereilleni.

Märkä pieru Ikeassa

Ruotsin yksi ihmeistä on tietysti IKEA ja siellä myös suomalaiset tykkäävät käydä ostoksilla. Miehenä ostoksilla oleminen on monesti yhtä tuskaa ja kun kyse on IKEAsta, niin tuska on kaksinkertainen. Mutta, kun siihen lisätään vielä märkä yllätys housuissa, voidaan jo puhua infernaalisen tuskallisesta shoppailusta!

Vaimoni sai minut ylipuhutta lähtemään mukaan Haaparannan IKEAan shoppailemaan. Pitkin hampain suostuin, koska luonnollisesti näin miehille, Ikeassa oleminen on yhtä tuskaa.

Kun pääsimme IKEAn parkkipaikalle, niin noustessani autosta, ajattelin päästää hieman kaasuja, jotta en lemuaisi sitten liikkeen sisällä. Päästin varovaisen ilmavirran parkkipaikalla, mutta samalla tunsin sen kauhun hetken, että nyt ei tullut pelkkää ilmaa. Nimittäin se tunne, kun persposkien väliin suihkuaa tiukkana ilmavirtana jotain märkää myös, silloin tietää, että nyt tuli muutakin kuin pelkkää kaasua.

Herättelin ensin toivoa siitä, että kyse oli vain tunteesta ja kävellessäni ulko-ovista sisään, olin jo aivan varma että nyt takaliston poskia vasten tosiaan hankaa jokin märkä. Pyysin vaimoani vielä varovasti katsomaan, näkyykö housujen läpi jotain ja hän hieman nyrpeästi tuumasi, että jotain kulumaa siellä näkyy.

Koska olimme jo näin pitkällä, ei perääntyminen tullut kuuloonkaan, vaan päätin lompsia vessaan tarkastamaan tilanteen. Ja kappas vain, housuista löytyi märkä pieru, mikä oli tietysti ampaissut myös ulkohousujen läpi saakka. Siinä sitten pikainen paperilla siivous, paperia boxereihin ja housut takaisin jalkaan.

Kiersimme IKEAn läpi, tosin itse hieman takamusta piilotellen ja seiniä pitkin mennen, mutta pääsimme lopulta maaliin ja äkkiä kotiin suihkuun! Toivottavasti ei kukaan haistanut mitään, en ainakaan minä, oli tuuri ettei tuo märkä pieru ollut sitä haisevaa sorttia.